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生活形态变革带来相疑相拒爱与关怀传递依赖了解体恤

发布时间:2019-06-06 08:09 来源:未知 编辑:admin

  看了小兰和阿文的故事,忽然怀念起尚未普及家用固定电话,广大民众更不知互联网为何物的那个年代。那时候我上大学,虽与爸妈同在一个城市,但还是也觉得身处大学校园中自由得不得了。而且,把我顺利送进大学后,爸妈就像完成任务似地基本不再过问我的学业乃至生活,目光开始向他们的二闺女聚拢。至于我,终日在校园内外忙东忙西,如果不是因为馋虫肆虐或财力衰微,是根本不会回家的。身边的同学大多类似,大都自在,偶尔思亲。

  今非昔比,信息高速路的四通八达为人们的生活带来了极大的便利,也为亲子沟通铺设了诸多路途,但爸爸的电话和上网访问令小兰心惊肉跳,阿文更是和妈妈展开了一场短信拉锯战……显而易见,不是手机、电脑和网络出了问题,而是凭借它们,两代人之间共同演绎了一幕幕控制与反控制、关爱与抗拒、怀疑与尊重的生活剧。

  孩子上了大学,三口之家多年形成的已较为固定的生活形态发生了巨大变化:物理距离变远——绕着转了18年的核心人物离开了,心理距离增大——孩子那颗渴望自由自主的心无比活跃,这使得父、母、子——家庭中三角的边长突然改变了,原本稳定的关系一下子失衡了。很多父母一时间难以适应,伴随而来的是怀疑:他(她)还是个孩子,只知道学习,大学校园就是个小社会,没人管贪玩了可就麻烦了,他(她)能行吗?

  对于上了大学的孩子来说,好不容易结束了10多年在父母眼皮底下的学习生活,迈进了向往已久的大学岁月,一切都是新鲜的、未知的、可尝试的,自己此时最需要努力摆脱父母照顾,独立思考、独立作决定,学会自己料理好自己的生活。这时候的他们,可能根本无暇,甚至不想顾及父母的感受,父母的问候与叮咛甚至会让他们感到厌烦,无奈得只想搪塞、逃避。

  单方面指责哪一方可能都有失偏颇,其实,父母和孩子都需要反思自己的问题——是否充分体察到对方的需求?是否足够给予了对方以尊重?

  由于把孩子看成是自己的拥有、所有,而不是一个独立的个体、一个有价值的人,所以,不少父母担心上了大学的孩子会失控,仍然希望他(她)即使不在身边也要依赖自己、事事汇报、听话,恨不能追到大学来替孩子做更多的事,却丝毫顾及不到孩子自我成长的需求。问题是,你不让他(她)用自己的眼睛去看、用自己的耳朵去听、用自己的脚去走、用自己的头脑去思考,他(她)如何才能真正长大,如何才能很好地社会化呢?

  就大学生们来说,想完全掌控自己的生活,这个想法没错,但你可曾给予全身心抚育你的父母一些体恤?家里骤然空了三分之一甚至更多,不再以孩子为中心去忙碌,每天的生活内容需重新安排,而面对现实直至适应需要时间;或许,有的父母可能这个时候也赶上退休,突然而至的空巢期可能会让他们对孩子非常依赖,孩子仍然在身边的感觉能带给他们安宁、希望和信心。

  读这两则故事,我更多的是感动。虽然亲子沟通有时不太开心,偶尔埋怨或生气,但两代人之间彼此的惦记与珍惜、重视与信任溢于言表。把对方当做重要他人去认真对待,担当起自己的责任,这是一份多么值得相互感激的给予,一股多么重要的支持力量!

  怎样才能变被动为主动,化解冲突,处理好与父母的关系?想对更多的小兰和阿文来说,你可以改变能够改变的,比如自己,并用创造性的方法与不可改变的人来相互适应。

  互敬互信的基础和表现是,对对方内心感受与处境的充分体察。借助悉心反思和沟通、与同伴间的讨论,你能够了解父母为什么会这样做,了解自己为什么这么抗拒,觉察彼此所处的人生阶段及其不同的心理需要。

  接受父母的关心而不把它看作滋扰,倾听他们的建议而不是一概排斥,改变了视角或许就改变了心境;接受自己的抗拒情绪而不把它看作不该,倾听自己的内心而不是自我责怪,改变了心态或许就找到了应对。通过接受珍爱父母、珍爱自己,这永远是给人生加分的选择。

  冰心老人说:享受遭遇的一切。因为,抱着享受的态度才能放松地找到新的可能性。

  可以适时适量地告诉父母你生活中发生的事情,因为藏着掖着会引发他们更大的好奇心,“不就是想知道我在学校里每天怎么过的吗?跟你们说说好了。”同时,你还可以告诉父母被他们反复追问和叮嘱的感受,直言你需要什么样的关心,喜欢什么样的沟通形式及频率,表明碰到难题时一定会请教。把话说在前面而不是带着嗔怪支吾,这样也好让父母心知肚明。

  阿文情急无奈下想到的招儿是个不错的做法,变被动为主动地问候父母,一方面可以表现自己长大了,能呵护父母了;再一方面可以引导父母照顾好自己,安排好自己的中老年生活,投入到轻松的新生活中。

  相信小兰和阿文们是有活力、有创造力的,不过,美国家庭治疗大师萨提尔曾提示我们:成熟的人知道改变是不可避免的,也知道改变是过程而不是奇迹。

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